爸爸，今天我们把你的躯壳送走了。 之前，妈妈还叫我不要哭，不然你会舍不得离开。
我真的尽力了。但还是忍不住哭了。
我真的很舍不得你。
你走之后，我觉得自己的背影很空虚，很寂寞， 很孤独，很冷清。
真的很冷。
这几天每次睡觉之前，我都很希望醒来后，有人告诉我这几天发生的一切不过是场梦，是一场闹剧。
但没有人那么做。
我也没有那么天真。
告诉你，其实以往你或妈妈小睡时，我都会站在一旁，大概十秒左右，确保你们在呼吸。
我很害怕失去你们。
每一次说的再见，我都有把它当作最后一次的再见，因为人生无常。
但我不愿意接受真正的再见。
现在，我不得不接受。
我知道我的身旁有很多爱我的人，但无论如何，你的爱， 与他们是不一样的。
今天，叔叔告诉我， 你很疼我的。
难道你以为我不知道吗？
妈妈告诉我往事时，我确实想过是否会对你改观。但我已长大了， 不会因为这样而对你的感觉有任何变化。
我还是爱你。
你总是批评我的音乐，而我也会反驳批评你的音乐。我们谁也不肯让步， 好像小孩子吵架那样。
最后一次和你吵，应该是你在地铁站接我那时，为了对接应地点的不同认识吵。
你一下子就让步了，摸着我的头无可奈何地说：“你啊..."
你对我就是那么心软。不过以后就没人会这样了。
你是不是想要我长大？
直接告诉我就够了，为什么要走？
昨天和妈妈坐电梯，看到一只死蟑螂在里面， 我还是一样怕。
通常妈妈一定会不耐烦地说：“干吗那么怕，不要这样。”
但这次，她抱着我说：“已经死了， 别怕，妈妈在。”
她在模仿你。
我很想哭，但我忍着不哭。因为我哭，妈妈就会哭。
在葬礼上，蟑螂出现了。 哥哥说，我不能再怕了。
因为你不能帮我捉了。
这几天， 我的泪水是不尽的。
那天，下了一场豪雨，我在想，是你在哭泣吗？
我唯一一次看到你哭，就是在17岁那时侯，在华中附近的交通灯。
我永远不会忘记。那感觉，是惊吓， 是心疼。
但这几天心更痛，因为我一部分的心，已随你而去，在滴血。
这伤口， 太深，太残酷。

我在听着你的音乐。

以后，再也没有人会在电梯里给我拥抱。
以后，再也没有人推我上楼梯。
以后，再也没有人驾着蓝色的8111来载我了。
以后，再也没有人会让步给我了。
以后，再也没有人能那么毫无保留的爱我了。

你那温暖的拥抱，那充满保护性的双手，那刺刺的亲吻。。。
能否让我享受最后一次?

爸爸，你在哪里？看到了吗？知道了吗？